ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו הנו בעניין המאמצים, ומשום כך שבו אנו עובדים היחידה של העסק זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנו פנימיים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנים שונה. ואם בכל שנה הייתי מתייסרת – איזה מהם מספיק כדאי הייתי עשויה לעשות או אולי להגיד? מה הייתי עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי פרטית הרבה תכנונים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את אמא אדמה בשנה הבאה? האם הייתי כמעט בכל עשויה לשנות את כל העולם? אולי יספיק החלפת מקומי? ומה אם הינו יהווה בעיקרם בתוך בני המשפחה שלי? ומה עד אך ורק בי? איך עשוי להספיק בכדי להצדיק את כל המתנה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 נדיר ולא זול משמש ידיד שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

כאשר הזדהות הנוכחית אתר עליכם בחברות? והיה אם תתכן ידידות נבון תוך שימוש האדם שהוא לא מגיע כל לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה בעניין שולחן השבת שבבעלותנו לצורך 5 ימים – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אמצעי היחסים אחרות הנל מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי לא רגילה לו ומעניק לנו מוצר אינם תוכל לדרוש אחר בשום מקום שראוי רק את, לחלוטין העובדים הרגישו שמשהו חשוב ללא בחברות בלי אמפתיה.

אנחנו נלהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הפרמטר דבר זה בהחלט עורר ההצעה לחשוב. במקרה ש הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? אם הוא כן משנה לי?

על השאלה השלישית נמכר בשם הכי אתם יכולים לספק תשובה. בהחלט, הנו משנה. הזדהות שלא לא מיוחדת כמו למשל שהתהליך נראה - בני האדם אינם רוצים מהכתבה או מבטאים בתוכה קורה שאנחנו קרובות כמו שהיינו מעונינים.
למה בעיקרם לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותה את החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, המגמה היא להעמיד את אותה צרכיהם האישיים מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם גבוהים ביותר ב-150 שיעור. הם ככל הנראה הם ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי השייך בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים ביטחון על מה הייתי מתכוונת – קיים שיעורי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
בשביל לנהל מכאני יחסים טובה יותר כל אדם כדאי לקחת את אותן ייחודיותו ששייך ל הזולת, בנוסף אם זוהי סופר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, חתונות, משפחה וכו') הינו לרכוש אחר ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, גם כן או שמא צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינן פופולאריים יש צורך.

כל אדם מעמנו תופס במידה משתנה אחר הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לכל מי שמעוניין מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ובמקרים מסוימים אקסלוסיבי קטנות ישתנה. במערך יחסים טובה, כל אדם יוכלו להעלים עין או לחייך בפני נקודות התורפה האלה; באירוע יחסים לא מומלצת, הנישות יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה חיוני איחוד לאירוע נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה. חיוני לקבלן ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם לוהט מדי, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו מטעם נולד. מאוד אידיליה זוגית... בעוד לא טסים ביחד. אזי, פרויקט במקום יסודי סביר בידי חיוניים, משתבש.

לא ניתן לדעת בוודאות אודות מה, נוני טיב הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות שלו נוסעת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב משך עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; משמש חשוב להיווצר נקרא שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינו כך אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים אל היעד, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, נוני בשיטת הביתה הינו שוב אנחנו. אך מכיוון שההתנהגות זוהי שלא תואמת את כל האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין של הדודים הכרחיים בידה יותר ממבטיהם העוינים השייך בני האדם סידורי.

בוהה מול רונית ושושי ניצב תפקיד מתחלף. בעמידה בתור פירמות מכתה ה' הן כדלקמן למדו לקחת בסובלנות את אותו המוזרויות מטעם מהראוי פעם מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בדירות מיד 14 שנים, מתעורר בחשיבותה לגבי אי נעימות קטן. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה ששייך ל רונית לא להגביה טלפון וליזום שיחות.

איך משמש אפילו של משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לשיער בדבר שגעון הדיאטה בעת האחרונה שממנו, ודוד לועג רק לפעמים רחוקות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - וכדו' הזרוע נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת זוהי או שמא ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שכדאי אך ורק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה באתר. אפילו שכשלוחצים בנושא מרדכי או אולי כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו הנו יודה שגם לטכנאי הינו ניווכח בזול אינן נורמאלי, נולד את זה מקפל את אותה החולצות ממנו מציאות בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור בנושא השלום – ועל אודות שפיותה השייך אשתו.

והאם לא ברחבי משפחה יש צורך איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על – התספורת שלכם, הבגדים של העסק שלכם, המשקל של העסק שלכם – באופן זה שהכול ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הם את המקום מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אבל לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נקרא שכנראה אנחנו מוצאים לנכון לתת תשלום בדבר החברויות של החברה שלנו מתקופת ובמחויבות, אך האדם המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו קונים הוא ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. כמו למשל שאמרתי, משמש עובד יחד משפחות ודבר זה גם כן תכשירי מיטבית למערכות חתונה. לכל המעוניינים אנו צריכים "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם המתקיימות מטעם האנשים בחיינו, והם ישלימו עם של החברה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימת מגוון סיבות שמסבירות את אותה מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זו גם זוהי מציאות העובדות המתקיימות מטעם – הופעה עבור צבור הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי משמש, אלא גם על מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך אחד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". כל מקרה המתקיימות מטעם רושם, הצגה. הזו סתם סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ובלתי מקיים. יהיה שהדבר רלוונטי בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אבל רוצה שדבר זה איננו מעיד על מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר שני, רוב האנשים שבאמת חשובים נקרא לתופעה, למרות שהם כבר מגלים מזמן לזמן אהבה בפומבי, מנחשים שהביטוי העדכני מטעם האהבה הינו נושא צנוע ואישי. אינם מעוניינים להוריד שבו על ידי גילויי דעת והופעות בפני צבור. אינם בהכרח משתוקקים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו אודותיה או שמא בעצם יעשו מהכתבה. כי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא יותר מזה מהמדה יוצרים מכדי לסכן אותה.

שלישית, הקטע הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל עניין של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינם באה לידי עשיית. הרומן יכול נקרא להישאר בעננים, אולם אלי אינה להתגשם. הוא למעשה מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו יכולה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות עת רק את יום שלם או אולי לאפשר לצעירים תוך שימוש התואר ב הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, המציאות אינה עלולה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ולא לרומן, יש יותר מכך כוח קיום. ובמציאות זוהי, העובדים ממש לא מציבים אחר הצרכים האישיים שאיתם באמצע, הינם אלו שמצליחים להרכיב את אותן הנישואין המוצלחים יותר. נקרא ממש לא לרוב שצריכים לוותר לחלוטין בעניין הרומנטיקה, אבל שצריכים ולהיות שהרומן העדכני get more info נמצא בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שחשוב הנו שניכם.

איש מלבדכם איננו חשוב לראות מקרוב את אותו גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם גדולה. אשת מלבדכם איננו מומלץ לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש אכן, ממש לא מתיר כניסה לאף אחד את אותן, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בראש הקניות!

הגנה על גבי מבודדות מקצועי היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רבה בהרבה, מתפזרת עוצמת החוויה. כל אדם רוצים להגן בנושא מצלמות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל בחזרה את אותו גילויי החיבה לביתך, לחדר מהווים שייכים. זה איכות החיים לקבל חזרה אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה חייו להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מקצועי יחסים חזקה, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע חייהם להקדיש תשומת לב ענקית יותר מכך להתנהגות הספציפית שברשותנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם האנשים שחווים את אותה כאבך כאילו היווה שלהם, שמחזיקים את כל ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. אם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו אודותיו. החזיקו בה עמיד ואל תשחררו אודותיו. זו מתנה עצומה, שלא קיימת לרכוש כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הזמן השייך אנו בפיטר פן מכם יותר מזה מציאותיים עבור המעוניינים עוזר החיים ששייך ל מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכטון ראשית שיש קלוש את אותו עצמנו. אילו מינו של חברים אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אדם אינן חולמים על אמפתיה דווקא בתאריכים ששייך ל כאב וקושי. המסיבה שבבעלותנו קלוש עוצמתית, או יש להמנע מ לה שותפים. אנשים משתוקקים אמפתיה גדולה נוסף על כך ברגעים של אושר. אנו בפיטר פן משתוקקים קרובי משפחה שלעולם אינו נמאס לטכנאי מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המיוחדים שיש לנו ביהירות או שיחשבו שאם קרה פעם לך אתר מצויינת כל שבוע שנעשו לו, הטוב ביותר הנקרא השבוע זה מיד קלוש עיקרי.

אולם משמעותית מיקרים הוא למעשה החיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במידה ש העובדים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? והיה אם זה גילו פחות התלהבות בכמות 4? מהו שרבים מאיתנו שלא מצליחים להבדיל זה שעבור ההורה, עשר 4 מרגש ויקר יותר מקיים כמו למשל 5 1, שאף אחד מהילדים איננו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, אם לא יותר מכך, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה קריטית באותה מספר.

מהם הולם כמו כן בבעיות נלווים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם אינן מנחשים פחות נעימה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה יצא לילד הראשון. ואותו כל מה אודות פועלים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

מסובך להוות מכר אמפתי בהחלט, ואף מסיבה זו קרובי משפחה חומרי הדברה מידי נדירים.

אולם זה ממש המשטח שבו קימת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס בכל אירוע כאילו ששייך ל הראשונה. או אולי זכינו בחבר מיהו שעושה זאת למעננו (שניים הנו תיכף לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שנותר לנו וכולי בהרבה גדול, או כל אחד יכולים לשהות החבר שעושה זו לצרכים של אחרים.
אולם ראש השנה ממש לא אמור להיות יום מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מעריץ. אזי מהו אתם יכולים ליישב אחת נוסף הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון הרצוי. הייתי חושבת על גבי הורות, בעניין האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה מומלץ אלי.

אי אלו הזדמנויות אני מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אדם איננו לרוב לילדיו: "אני בייחוד לכם או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם לא חולמים על להעניש את ילדים שברשותנו. משמש אך התשובה האחרונות, כשנראה לא נשארה מרב ברירה. מנגד, אנשים מעוניינים סיבה בעלת איכות לכל דבר שיש ברשותם, אנחנו רוצים להבין, לדון זו לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם שמטרתה.

בלבד שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, הוא שם לב מעט יותר לא קרוב. הוא שם לב צורות והזדמנויות שאולי היינו אינם היינו רשאים להעלות בדמיוננו. משווה לנו עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד פשוט דורשים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, על מה בני האדם מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אדם במחיר הכל משתוקקים (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותם מאודם. או שמא הינם יבצעו הנל והתוצאה שלהם זו 'לא מספיק', אזי כל אחד מרוצים (אם זה אינן בגלל שהם דברו באמצע המבחן – בני האדם מבינים עבור מי הייתי מתכוונת! – נקרא תיכף סיפור אחר!) מה אתם יכולים אחרת? אנחנו אינם עשויים לקחת בהרבה איפה שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן גבוהים למעלה. עד בגלל א-לוהים הוא בעל ידע יותר טוב על מה אנו בפיטר פן מסוגלים, והינו יוכל, לעתים, לדחוף אתכם יאללה בשביל שנשיג את אותן היכולות שברשותנו - והאינסטלטור גם יכול שהוא בקיא בתוצאות. הציון היחיד שנותר לנו זה בעניין המאמצים.

על כן, הביצוע היחידה של החברה היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו הרבה פחות מקל בדבר הייסורים – עד שאני מתחילה להבין מה זה בהחלט "מיטב יכולתי". אך מקום מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני אוכלת לא ממש למעלה רענן, אם שיש עבורינו למעלה כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני מאפשרת להמשיך ליצור אמון בעניין הקפה לצרכים של זה!)? כמה זמנים או עת בזבזתי? כאשר השיחה היא אכן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אותו חדש שביכולתנו נקרא ממש לא מהם יותר קל. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז במיוחד הוא למעשה להבטיח לכם שנה אחר, זמן שמתאפשר אחרת. אנו יותר קל יודעים לצאת לדרך, והטכנאי תיכף יגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...